NO ME IMPORTA QUE SEA INMADURO Y PERSONAL. SE QUEDA.

No escribía desde el año pasado, no recuerdo bien la fecha ni tampoco quiero hacerlo. Lo que sí recuerdo es que la última vez que lo hice fue por que estaba desesperada y creía que la mejor manera de desahogarme era frente a un notebook. Lo que olvidé fue que me podría dar la corriente si las lágrimas entraban en contacto con el teclado.. y también olvidé que escribir no es un maldito "método terapéutico", no se hace cuando "no tienes nada más que hacer", escribir no es matar el tiempo. Escribir es sentir. Escribir es vivir. Uno escribe de vivencias, ajenas o propias. Yo por lo general escribo de las mías, que están lejos de ser agradables, que me hacen daño y que me quiebran. Vivencias que a uno no le gustaría vivir, pero que sin ellas uno no vive. Uno no aprende y no se da cuenta de que el concepto "todo pasa por algo" es totalmente cierto y que cuando te dicen "todo es para mejor" es una esperanza. Pero si hay algo que puedo asegurar, es "todo en la vida se devuelve". Así que aquí estoy, estancada, pero con ganas de salir. Y aunque todo se me venga encima (como siempre sucede) SÉ QUE PUEDO SALIR ADELANTE.
Y puedo decir, orgullosa, que es la primera vez que escribo con tanta inestabilidad emocional, digo, es tanta, que hasta me siento positiva. Y me atrevo a decir que no estoy madurando, pero si estoy aportando un granito de arena a lo que será mi personalidad futura y las decisiones que estaré próxima de hacer. No pienso quedarme más estancada, no pienso alejarme más de lo que me hace sentir bien: Escribir. NO PIENSO DEJARLO MÁS. No pienso dejarme estar ni dejarme pasar a llevar. Pienso valorarme, empezar a quererme.
Dejar estos malditos textos autodestructivos que lo único que hacen es atormentarme cada noche al irme a dormir, aumentar el flujo de lágrimas y restarme felicidad que debería demostrar por el hecho de estar viva (prefiriendo estar muerta).
Hoy, valgo por lo que soy (aunque no sea nada).
Hoy, comienzo a escribir no para desahogarme, sino para recordar.
Hoy, empiezo a preocuparme de mi y no de los demás.
HOY, me levanto y no me pienso dejar caer.
Hoy, desde hoy, vuelvo a vivir.





Gracias.

no es coherente ni simpático, pero allá usted.

Hacerte saber que no era mi intención que mi nariz me sangrara, que no estaba en mis planes tropezarme y pasar a llevar a la estúpida de tu mejor amiga, y que aún me siento mal por haber botado el último caramelo al pasto y que se lo comiera un perro, que cuando miento es porque te quiero (mucho... mucho). Imáginate cómo es para mí acordarme de que por mi culpa ya no sonríes cada 11 minutos y medio, que dejaste las discusiones por lesiones y moretones, que las mentirillas blanquísimas que usabas como último recurso ahora se llaman excusas y que "no hacen daño a nadie", que los parlantes de tu computador están llenos de polvo acumulado de hace meses y no piensas limpiarlos, que los lápices que alguna vez fueron ocupados ahora no están porque los perdiste, ¡Es que pierdes todo! y de a poco.. a todos (incluyéndome), que ese maldito "¿Para qué?" se ha convertido en tu frase favorita, que ya te da igual si tienes las manos sucias o si tu calcetín izquierdo tiene un hoyo en el dedo pulgar, o si perdiste la tapa de tu lapicera azul, que describirte no sería una misión imposible ni siquiera para un niño de 5 años. Quiero que sepas que escuchar que el ringtone de tu celular me desespera, que cuando tengo el presentimiento de que algo malo te va a pasar me pongo nerviosa y si te pasara algo definitivamente mi maquillaje a prueba de agua, me dejaría la cara embarrada y asquerosa, y me cuesta asimilar lo dificil que es tomarse un café contigo sin discutir que porqué no me llamaste hoy o porqué ya nunca me dices cuando me pongo pesada ni lo que te molesta de mí, ya ni siquiera podemos hablar del hecho de que el "te quiero" dejó de salir de tu boquita desde hace cúanto.. ¿unos 3 meses?. Que mi inspiración varias veces has sido tú y que lo que ahora escribo, la basura que escribo, es lo único que me permiten mis manos interpretar, porque todo lo demás, todo lo bonito que se me podría ocurrir no puede ir para nadie más que para tí y sólo para tí, dejándome a mí con esto, con nada, sin nada.. ¡Y a tí te da lo mismo!. Que cuando te necesité nunca estuviste y que nunca estarás. Y te da lo mismo. Que me has convertido en una persona que no tiene ni un poco de autocontrol, ni un poquito. Y te doy lo mismo. Que por ti he dado tantas cosas.. pero no te importa. Nada te importa. Creo que si empiezo a tener tu mentalidad, podría deshacerte y rehacerte las veces que quisiera y controlarte, y que sepas que no me importas. Porque tienes que aprender a leer entrelíneas y esto, todo lo que perdiste, no dió otro resultado en mí que darme la valentía para explicarte y hacerte entender que me importas, claro, tanto que por tí regalaría mi peluche de oso defectuoso, ehh.. no, eso sería demasiado. Y te mereces tan poco.

Que ya es tarde y se me olvidó recordarte.

Que no tiene fin ni mucho menos comienzo,
que repito tantas veces lo mismo, lo mismo y lo mismo,
que nunca me escucho y para qué decir que me escuchan,
que me pregunto cuál es el punto de seguir,
que esto ya parece un simple poema, o una copia..
que si la idea es que sea interesante,
¿porqué lo hago como si fuera trágico?,
¿o peor aún, irónico, sarcástico, ¿gracioso?, incoherente?
que no vale la pena,
que nosé como explicarlo,
que ya cagué el texto y que la sigo cagando, gracias.

"¿me pone la canción número 7?"

No loco, sé que no tiene importancia mi vida privada pero, estoy feliz, entre varias, diría que la mayor razón de esto es que, ejem, ¡tengo computador al fin!, sí, ridículo, exagerado, y demases, pero ahora podré escribir. Qué lata, triste, depender de un objeto para hacer lo que te gusta, pero bueno, hay que admitirlo. Punto aparte.

Ya es mi turno y me toca decir que leí las entradas antiguas y son estúpidas, pienso en borrarlas, supongo que lo haré, pero sí (gracias por preguntar) me irrita esto de comenzar una y otra, y otra vez, ¿qué onda? las oportunidades son limitadas y la paciencia también, no seas hipócrita Constanza, tú sabes que no sacas nada diciendo que "errar es humano" o en su defecto que "todos merecemos una segunda oportunidad" si ni tu misma te lo crees.

Give me a break.